• A blog
  • Kapcsolat
  • Szószedet
  • Personal Shopping
  • nightlife
  • shopping
  • divat
  • Gastro
  • Hogyan?
  • kultúra

Párizsi jelentés

~ divatról, luxusról, kultúráról – Párizsból

Párizsi jelentés

Category Archives: Hogyan?

Hogyan kell kiábrándítani egy fiút 10 lépésben az első, klasszikus randi során

07 kedd máj 2013

Posted by Párizsi Jelentés in Hogyan?

≈ Hozzászólás

Címkék

opel insignia

Mondjuk kocsival jön érted és vacsorázni visz.

1. Mikor felhív, told el még egy kicsit a randi időpontját, mondván, hogy túl későn szólt és te nem vagy lastminute.com

2. Az autójába ülve azonnal – a beleegyézese nélkül – kezdd el nyomkodni a rádioállomásokat és keress egy neked tetszőt. (Ha klímás a járgány, azt is lehet ilyenkor kapcsolgatni) Imádják!

3. Szóld meg az autóját, de ha lehet akkor technikai oldalról (uuuhh, ez egy kéziváltós Opel Insignia? Az nem túl praktikus városban.)

4. Az étterembe érve lehetőleg úgy lépj be, hogy telefonon éppen a baratnőddel hangosan cseverészel.

5. Az étteremben ne engedd leülni a kipárnázott bankettre, azaz melléd, mert az a nő helye, ragaszkodj hozzá, hogy face to face helyezkedjetek el. (Tehát férfi háttal a bejáratnak és széken!) Ha kérdezi miért, mondd, hogy ez a francia etikett.

6. Az étlap hosszas nézegetése után, kezdj el tanakodni magadban, hogy mit egyél. Majd mondd el hangosan is, hogy NEM TUDSZ VÁLASZTANI. A mindent elsöprő kérdés ilyenkor: Te Jenő, szeretem én a rákot/fokhagymát/stb?

7. Emlegesd az exed, főleg ha volt közöttük olasz nemzetiségű. (Azokra allergiásak a legjobban a komplexusosak).

8. Meséld el, hogy mennyire utálod a franciákat, mert azokkal mindig mindenen felezni kell (a számlán főleg).

9. Hosszútávú terveid között szerepeljen, hogy csak 25 órát szeretnél dolgozni egy héten.

10. Ha ezek után sem riad meg és ragaszkodik hozzá, hogy felkísérjen, akkor csak annyit mondj: Nézd, én nem fekszem le első randi után olyan fiúkkal, akiket komolyan gondolok. Te túl jó vagy ahhoz, hogy most felgyere. Majd szállj ki nagyon nehez szívvel az autóból.

Ha mindezek után még felhív, talán érdemes lenne megfontolnod a folytatást…

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

A szafari támadása: hogyan hordjuk a leopárd mintát?

30 szerda jan 2013

Posted by Párizsi Jelentés in divat, Hogyan?

≈ 1 hozzászólás

Címkék

divat, leopárd, párducminta

Panthera Pardus alias PP a divatdiktátor

Szegény leopárdunk, ha tudná, hogy mióta van divatban, jogdíjat kérne érte. Kedvenc ragadozónk képes a legváratlanabb helyeken feltűnni, egy kis vadságot belecsempészve a komor mínuszokba: rányomják sílécekre, de akár futócipőre is. Szögezzük le gyorsan, hogy a leopárd mintával nincs semmi baj, ameddig kevés, vagy ha sikeresen elvonjuk róla a figyelmet.

síléc, párducmintás

Egy darabnyival tehát igazán tendencia-követők lehetünk (kezdem egyre jobban nem szeretni a “trendi” szót) legyen ez táska, sál, harisnya, egy pár cipő, vagy egy kalap, esetleg egy pár kesztyű. Ekkora adagban felvillanyozza a viseletünket ez a minta.

leopard_pinterest

Ha viszont a nagymacska támadása egy egész ruhadarabunkat eléri, pl. szoknya, vagy blézer is ilyen foltos lett, akkor azt egy másik éppen divatos színű darabbal törhetjük meg. Pl. télen bordóval, tavasszal zölddel. A lényeg, hogy ferdítsünk a dolgon. Ha más opciónk nincs, akkor egy merőben eltérő színű táskát is bevállalhatunk. Ha szörmét húzunk hozzá, ultraglamour sikket kapunk eredményül. Ha viszont klasszikus színekkel kombináljuk, úgy mint a fekete és a barna, akkor elegánsak leszünk. Kihívó lehet, de mégsem túlzottan, ha egy fekete átlátszó blúzzal húzzuk fel és egy színes nadrággal.

atlatszo ing es szines nadrag

Ha egy ruhánál is nagyobb felületet képez rajtunk a párducminta, mert például egy egész kabátba szerettünk bele, akkor a fenyegető fojtogatást például egy figyelemreméltó és erős színű cipővel is elkerülhetjük: így arra esik a tekintet és megtöri a ragadozó egyeduralmát. Persze ez nem éppen egy unalmas megjelenés, ezért csak bátrabbaknak ajánlott.

Fiatalok khaki színű military kabáttal, vagy bőr perfettóval /bikerjacket/ kombinálják, hogy enyhítsenek az eleganciáján. Szimpla farmerral még ha lyukas is, vagy fekete nadrággal már egy déjà vu megoldás.

military es leopard

Amivel viszont ne hordjuk, mert hülyén néz ki: tweed anyaggal, python azaz kígyóbőr mintával, strassz-szal, térd felettig érő bőrhatású harisnyacsizmával. Szóval minden olyasmivel, amivel vulgáris hatást érhetünk el.

2013-ban a vadmacska a virágos mintával is megbarátkozik, valamint a metálfénnyel is, ugyanis tavasszal ezek lepik majd el a boltokat. Miután az ilyen képeken még dolgoznak a Vogue-nál, addigis itt van egy pár ötlet a Párizsi Jelentés Pinterest oldaláról, ami folyamatosan frissül.

Ígérem, ha már ciki lesz a párduc, szólni fogok.

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

Jól öltözöm-e rosszul? Nők.

29 kedd jan 2013

Posted by Párizsi Jelentés in divat, Hogyan?

≈ Hozzászólás

Címkék

divat, hermès, leopárd, Louboutin

Íme néhány személyes kedvenc, a teljesség igénye nélkül, a leggyakrabban elkövetett hibák következnek, ami a megjelenést illeti.

A magassarokfüggők

louboutin magassarkú

Az a féllel vagy eggyel nagyobb számú magassarkú. Életveszélyes küldetés, ahogy a lábfejünk előrecsúszik, a sarkunk és a cipő  között egy szakadékot hagyva maga után. Ezért, amikor megtaláljuk a márkát, amelynek méretezése pontosan illik a lábunkra, tartsunk ki mellette. Ha a cipő időközben tágul ki, mert olyan is van, akkor keressünk bele talpbetétet.

Hamis Louboutin.. sajnos egy cipőről lerí, hogy nem igazi. Ez pont olyan, mint annakidején – amikor még sportcipőben jártunk- Recebok-ot vettünk, mert igazi Reebok nem volt elérhető a piacon.

A túl magas sarkú cipő. Kalkuláljuk be, hogy vannak lábbelik, amiket nem sétálásra találtak fel, hanem valami másra, vagy a vörös szőnyegre. Nem minden kifutón hordott cipő alkalmas a járdán való kényelmes közlekedésre sem. Legyünk tekintettel arra, hogy a sarok magassága egyenesen és fordítottan arányos a megteendő út hosszával. Vagy legyen a táskánkban egy cserecipő, ha gyalogolni kell.

A szűk és rövid ruhák

A túl szűk szoknya és/vagy ruha. Szépséges, csak menni, illetve létezni nagyon kellemetlen benne. Nem feltétlenül az a szexi, ha minél több látszik a formánkból, na. Gyakran a sztárok is belebotlanak ebbe a hibába.

kim kardashian

A nagyon rövid ruha vagy szoknya. Egy bizonyos életkor felett és alatt  betiltanám. Van egy rövid periódus, amikor lehet, az pont az, amikor nem vesznek minket komolyan. Talán emiatt is? Mindenesetre ez a kép nemrég bejárta a világhálót, azóta Kaliforniában szeretnék élni, vagy egy olyan helyen, ahol elég a fürdőruha.

szoknya hossz

Ugyanide sorolható dekoltázs, amelynek mélysége egyenesen arányos az éveink számával. Túl egyszerű megoldás a figyelemfelkeltésre. Erről még nem láttam oktató képet.

Strasszland a nagy kedvencem!  A diszkógyöngy 21. századi leszármazottja a strassz. Amikor a körömtől elkezdve a karórán át, a karkötő és még a fülbevaló is strasszos, az a strassz-block.

080524_165515

A minta

Támad a leopárd! A leopárd minta még mindig divat. Viszont jól variálni nem egyszerű.. és az sem mindegy milyen az a leopárd minta. Ez a fejezet egy külön posztot is megér, de addigis itt nézegethettek képeket arról, hogyan lehet jól hordani a leopárd mintát.

A Louis Vuitton monogrammos öv-csizma-sapka-kalap-táska-napszemüveg együtt hordva. Nem árulkodik jó ízlésről, ha igazi, ha nem. Ugyanez másik monogrammos márkára is igaz.

A luxustest

balmain

Az idei nyári divat közszemlére teszi majd a hasunkat. A kilógó has, mint olyan egy tökéletes alakon is kihívó, nade, kerüljük inkább ezt a britek által egész évben kedvelt szokást, hacsak nem vagyunk tökéletesek azon a testrészen. Ellenkező esetben R. Rékát tudom ajánlani. Nagyon hatásos! A magas derekú nadrág is jó megoldás rövid topok esetén!

integető izom

Az integetőizom. Bizonyos kor felett bizony a karizmaink meglógnak, akkor is ha vékonyak vagyunk. (Tisztelet a kivételeknek!) Estélyeken, alkalmakkor, ahol csupaszon marad a váll és a kar nem árt valamilyen kis felsőbe, csipkébe vagy tüllbe csomagolni karunkat. Lassan A. Jolie is kipróbálhatná..

Műiesség

carla bruni

Műnek lenni, őrület! Zselés műköröm, hajhosszabbítás, műszempilla, szilikonmell, orrplasztika, szájfeltöltés stb vagy mindez egyszerre. Javaslok tenni egy sétát Párizs 17. kerületében, ahol az egy négyzetméterre jutó megoperált és megöregedett nők száma a legmagasabb. Elképesztő látványt nyújt már magában az arcuk, egy zombie-filmrendező simán tudna szereplőket castingolni innen. Szegény Carla Bruni is kezd már a hasonlítani a Bogdanoff fivérekre, hiába a kifogástalan ízlése.

Ide nekem anyám cuccait!

hermes

Ahhh, a másik véglet (szintén ugyanebben a kerületben), amikor  Hermès vagy egyéb nagyon drága táskát lóbáló 16-18 éves lányok hada lepi el a járdákat. Mostanában úgy lázadnak a tinik, hogy elcsenik a mamájuk cuccait? Vagy ez már nem is lázadás, hanem a kollektív irigység tárgyává válás a cél? Netán öltözzük túl a tanárainkat van programon? Mindenesetre nagyon nevetséges, ahogy így felszerelkezve eszik a junkfood-ot.

A hibák elkerülésének érdekében, tartsunk otthon egy jó tükröt és mindig legyen nálunk egy adag egészséges önkritika!

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

Jól öltözöm-e rosszul? A férfiak.

09 szerda jan 2013

Posted by Párizsi Jelentés in divat, Hogyan?

≈ Hozzászólás

Címkék

férfi divat, Massimo Giacoppo, rosszul öltözködni

Eldöntöttétek, hogy divatosak szeretnétek lenni. Csak nem tudjátok, hogy kell. Díjazom az igyekezet, de hogy jobb legyen az eredmény, íme néhány 100% fashionpolice-biztos alapszabály, hogy ne magasfokon űzzétek a rosszulöltözködés művészetét.

Hegyes a cipőd orra és ráadásul még négyzetes is? – Totál kimentél a divatból. És ha még színes cipőfűzővel is tetőzöd, akkor aztán végképp.

hegyesorru cipoPanama kalaphoz napszemüveget húzol — pojáca look I. Így talán a gimis tinilányoknál lehet sikered. Ha így szeretnél öltözködni, akkor ajánlom kipróbálni tehetséged valamelyik aktuális televíziós kimittudban.

panama es szemuveg

Felhajtott gallérral hordod a rövidujjas polód – pojáca look II. Az unalmas burzsoá lookba beleviszünk egy kis macsót. Ráadásul a kevésbé keményített és jól szövött pamutból készülő egy idő után lefittyed.. de csak az egyik fele. Hagyd lent. Úgy nem annyira erőltetett.

polo

Hatalmas ékszer van a nyakad körül és úgy csajozol – netán olasz vizilabdázó vagy?

olaszvizilabdazo

Az öltönyt tornacipővel hordod – feka rappernek képzeled magad vagy Justin Biebernek?

oltonyestornacipo

Lábujjközös papucsban jársz a városban –  Az ujjakon göndörödő szőr és a körömgomba fantasztikus látvány! Még a legény is azt lesi, van-e neki! Csak ha tökéletes a lábad higiéniája, akkor engedd meg magadnak ezt a strandra jövet vagy menet. Különben látogass meg egy pedikűröst.

papucs

Kilógatva hagyod az inged egyik felét – ha jó az ing, ne rontsuk el! Hagyjuk vagy kint, vagy bent. Döntsük el.

ing kint is es bent is

Tengerpartra fecskébe menni  – tényleg annyira szeretsz úszni vagy csak az egyenletes barnulás miatt húzod fel? Te láttál már fecskét plázson? Vagy megint olasz lettél?

fecske es tenger

Garbót viselsz – elveszett művészlélek vs Steve Jobs? Ha erre még egy ballonkabátot is húzol, azt hisszük, hogy a 90-es években ragadtál.

garbo

Lazára hagyod a nyakkendőd – ilyen is csak az amerikai filmeken fordulhat elő! Az after-work partykon inkább vedd le és tedd a belső zsebedbe és hagyd nyitva a felső gombokat az ingeden.

viens à moi

Kedvenc nadrágod, amin a legtöbb zseb van – ez valamiféle magyar specialitás, ún. hungarikum? A világ más pontjain csakis munkások hordják.  Mindegy milyen cipőt húzol hozzá, mindegy az is, milyen menő A&F a pulcsid felette. DJ-k, fotósok, filmesek, handymanek megengedhetik maguknak munkaidőben, mert mindig millió kütyüt hordanak maguknál, de te?

zsebes naci

Végül engedjétek meg, hogy egyetlen képen felvonultassam a lehető legtöbb botlást.  Íme a mai napi nyertes :

total lookNemsokára jönnek a lányok is!

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

Hogyan ne jussunk lakáshoz Párizsban?

08 kedd jan 2013

Posted by Párizsi Jelentés in Hogyan?, kultúra

≈ 1 hozzászólás

Címkék

albérlet párizs, párizsi albérlet

Ünnepek előtt ajánlott leveles cetlit találtam a postaládában. Az esetek 98%-ában ez kellemetlen hír: ha a munkáltatótól jön, az általában kirúgást jelent, ha a főbérlőtől, az sem sok jóval kecsegtet, ha meg mástól, akkor pénzzel lóg az ember. Ezúttal a főbérlő nem bírt magával és úgy érezte fontos neki az ünnepek előtt tudomásunkra hoznia, hogy már csak 2013. július 6-ig élvezhetjük a festőműhely-szerű belvárosi loftunkat. (A főbérlőnek 6 hónapos felmondási időt szab ki a törvény, a bérlőnek 2 hónapot. Nem lett volna kedvesebb az újévben postára adnia a levelet?)

A jog az albérlő oldalán áll

Meg nem is. Úgynevezett troissixneuf, azaz 3-6-9 éves szerződés jön létre egy lakás bérlése esetén, ami azt jelenti, hogy 9 évig elméletileg nem sok aggodalom érhet minket, bérlőket. Havonta levonják a számláról a lakbért, viszont minden 3 éves fordulónál rezeghet a léc: akkor ugyanis dönthet úgy a főbérlő, hogy kitehet, de ahhoz igen nyomós és alátámasztott indokkal kell igazolnia ezirányú szándékát. Ilyen nagyon fontos indok az, amikor valamelyik családtagját szeretné a bérleményben elhelyezni. Akkor az albérlőnek kötelessége kiköltöznie. Misem egyszerűbb, mint erre hivatkozni? Arról van szó ugyanis, hogy a lakbér nem emelhető meg a szerződés 9 éve alatt (vagy csak minimális összeggel és az albérlő jóváhagyásával). Ráadásul, ha az albérlő nem fizeti a havi bérleti díjat, akkor sem lakoltathatja ki a főbérlő november és március között, ugyanis tél van. Ha tehát ezutóbbi emelni szeretne az áron, az csakis úgy lehetséges, ha a régi bérlőtől megválik és újra a piacra viszi a lakását.

Az érem másik oldala

Mindez nem hangzik rosszul, sőt ujjonghatnánk is, hiszen nehezen lehet a bérlőt kitenni! Csakhogy ennek ára van: mégpedig az, hogy rendkívül nehéz dolgunk lesz Párizsban lakást bérelni. A feltételek : az albérleti díj 3 szorosát kell megkeresni munkahelyen, azaz fizetési papíron, ha nincs ennyid, akkor valakinek kezességet kell vállalnia érted, aki 4x annyit keres, mint az albérleti díj összege. Ha nincs ilyen szülőd, vagy ha vállalkozó vagy, akkor legyen jó kapcsolatod a bankoddal és kérj banki garanciát. Hajrá! Magyarul, akinek nincs határozatlan időre szóló francia munkaszerződése, azaz nem beosztott egy cégnél, azt halálra szívatják, még akkor is, ha francia, vagy ha külföldi és mondjuk egy évet képes lenne előre készpénzben letenni az asztalra. Párizs az Párizs, kérem. Aki itt szeretne lakni, jobb, ha a cége helyezi ki és/vagy felesleges 6 számjegyű euróval rendelkezik a lehetőleg francia bankszámláján. Esetleg Erasmusos egyetemi hallgató.

Hurrá lakást keresünk!

És akkor következzen a bérleti díjról szóló fejezet (ha még nem kedvetlenítettem el mindenkit az idejejöveteltől).  Tegyük fel, hogy egy párnak, európai szemmel és mértékkel az 55-75 m² már elfogadható és ideális méret. Ez két kisebb szobát, egy nagyobb nappalit, konyhát és fürdőt jelent. Lehetőleg ne az alsó szinteken legyen, mert oda nem süt be a nap  és egyszerűbb betörni is. De ha már magasan van (gyakori az 5-6 emelet), legyen lift! És, ha lehet kérni, akkor ne a szomszédot kelljen nézni, ahogy este rámászik az asszonyra, aki elfelejtett függönyt venni.

Aztán dűlőre kell jutni a környéket illetően. Ne legyen túl messze a munkahelytől, legyen egy park a közelben, ne legyen túl sok bevándorló, inkább fiatalos környék legyen. Van ilyen, csak majd mindenki oda akar menni lakni, tehát egy ilyen lakás havi 1900-2200€-ban fog megállni, minimum. Aztán felmegyünk a weboldalakra és nyomkodjuk. Egy idő után elkedvetlenedünk, mert annyira nincs semmi ami ár-érték arányban elfogadható, hogy eljátszunk a gondolattal:

Mi lenne, ha vásárolnánk lakást?

Semmi. Ennyi havi törlesztés mellett legfeljebb 35-45m²-t tudnánk vásárolni Párizs belvárosában, 25 évre eladósodva, ugyanis 1 m² ára jobb környéken 10 000€ felett alakul. Befektetésnek sem érdemes venni ma már, – mondják azok, akik értenek hozzá, ugyanis az árak a csúcson járnak.

Mi lenne, ha gazdagok lennénk?

egy párizsi intérieur

Rendben, akkor játsszuk azt, hogy sok pénzünk van – és nem akarunk se belgák, se oroszok lenni, azaz továbbra is itt szeretnék adót fizetni, kedves  Depardieu – vajon könnyebb lenne-e úgy dűlőre jutni? Feltolom az árat a keresőben, hátradőlök, mintha megnyertem volna az ötöst a lottón. Tegyük fel, hogy venni akarok, nem bérelni. Rengeteg találat bukkan fel, egy kerületen belül több mint 190 lakás van 1 millió és 10 millió euró között eladó! Konstatáljuk, hogy tényleg elhúznak a gazdagok innen, nemcsak Gerard tett így. Végignézzük az összeset. Talán egy van, ami “megéri az árát” a többitől ennyiért többet vártam volna. Egy 4 millió eurós lakás hirdetése tele helyesírási hibákkal és borzalmas képekkel. Talán 4 milliótól felfelé kezdenek pár profi képpel illusztrálni és esetleg 4 mondatnál több leírást adni?

A must-of-luxury Párizsban

Naná, hogy parketta magyaros illesztéssel – olyan minimum kell, hogy otthonérezzem magam-, magas plafon, terasz és nem ám holmi futó balkon, amire egy széket sem lehet kitenni, kert és kocsibejáró, park közelében, privát környezetben. Ilyenből 10 millió felett már találhatunk. De ennyi pénzért is lehet borzalmakat kapni!? Nagy nehezen rábukkanunk egyre, ami minden szempontnak megfelel, de a berendezéssel egyáltalán nem vagyunk megelegédve 12,8 millió euróért. Két óra alatt egyet találtunk 10 és 55 millió euró között, ami tényleg minden elvárásnak megfelelt, de ennyiért azért már ízlésesebb is lehetne belülről, nem?!

Pfff. Micsoda időpocsékolás! Tulajdonképpen, ha gazdag lennék, akkor sem lenne könnyebb a helyzetem a lakáskereséssel, úgy is ugyanannyi komprimusszumot kellene hoznom, mint kisemberként! – nyugtázom  miközben jóérzéssel lehajtom a laptop tetejét.

Aki mindezek ellenére Párizsban szeretne lakni, ők itt bérelhetnek/vásárolhatnak :

www.pap.fr – magánszemélyeken keresztül

www.seloger.fr – ügynökségen keresztül

Daniel Feau Real Estate – presztízs lakások

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

A francia meló

09 péntek nov 2012

Posted by Párizsi Jelentés in Hogyan?

≈ Hozzászólás

Van az olasz meló és van a francia. A franciáról tudnék inkább beszélni nagyvonalakban, mert erről filmet lehetne csinálni, de az meg nem az én reszortom. Tegyük fel, hogy megrongálták a bejárati ajtónkat. Megesik az ilyen.

Először is, ehhez Biztosító kell. A biztosító pedig csak X összegig állja az ajtókicserélést. Ha X összegnél magasabb az ár, ami mindig magasabb valahogy, akkor a Ház biztosítójához kell fordulni, ami egy másik biztosítótársaság.  Ugye, ez így elméletileg nagyon egyszerűen hangzik, de a gyakorlatban kb egy éves adminisztrációs munka megkapni a zöld utat a házbiztosító társaságtól.

Majd kijön A cég. A cég, aki először is felveszi a méreteket és a színmintát, mert nem lehet ám akármilyen színű ajtó egy lépcsőházban. Párizs, az nem Balkán. Aztán se kép, se hang. Felhívjuk őket, hogy akkor hol vannak már. Ja, ők tele vannak munkával, mondják nyár közepén, augusztusban elmennek 4 hét szabadságra, így kapunk novemberre időpontot. Addigra elkészítik az ajtót. Egyszerű dolgot képzeljünk el, pozdorját, 1800 euroéért. Majd megérkeznek felszerelni az említett nyílászárót. Reggel 10-re várjuk őket, de befutnak 11.30-ra. Semmi elnézéstkérek. Leszerelik az egy éve összetört régi ajtót. Addig természetesen otthon vagyunk, nem megyünk be dolgozni, tehát fél nap szabi. Kint 5 fok van, a lakásba áramlik be a hideg levegő. Aztán kezdődik a tökölés : egy csövet szerelnek fel az ajtólapra hosszában, aminek egy földbe vájt lyukba kellene belemennie. Miért ott az udvaron és miért nem előre? Nem tudom. Aztán valami szerszám hiányzik – pont 12:45-kor – amikor is elmennek az autóhoz érte, előtte szólnak, hogy nagyon messze álltak meg. 13:30-ra újra visszaér a két munkásember. Gondolom elmentek szendvicsezni, hiszen ebédszünet van, az pedig szent itt. Majd nekiállnak levágni az ajtó hosszából.

Aztán közlik, hogy egy óra még a meló. Nekiállnak fúrni. Szuper, mondom, haladunk, meglesz ez! De az ajtó csak nem akar felülni rendesen. Akkor elkezdik rúgdosni előttem a fehér ajtót. Így sem megy fel jobban. Na, nagy nehezen  a helyén van az ajtó. Ekkor a lenti lyukba nem talál bele a vascső. Leszedik az egészet a francba. Erősen gondolokodom, hogy ne adjak-e nekik egy Hogyan szereljünk ajtót bénáknak c. könyvet.

Közlik, hogy hát nagy baj van, egy napi meló van vele. Megint el kell menni a kocsihoz. Én meg közlöm, hogy akkor kérem szépen tessék ezt megcsinálni nélkülem. Na jó, de akkor most hogy lesz a kulccsal? Keresek a házban egy nyugdíjast. Először telefonon odaszólok neki, csak úgy bekopogni nem illik. Odaadom neki a kulcsot, elmagyarázom neki a helyzetet, adok neki egy csekket, amit a szerelők kérnek előlegnek, mert van, hogy a biztosító nem fizet nekik. Higgyjem el? Elhiszem. Az ajtó felkerül a nap végére,  de kívülről nincs lefestve a levett színre. Felhívjuk őket, hogy akkor most mi van? Természetesen azt egy másik cég csinálja, A festő. Keressünk egy festőt, aki szintén kijön majd két hónap múlva? Hívjuk hozzá a biztosítót, hogy térítse meg a költséget? Neeeeem. Hát elmegyünk mi magunk a barkácsboltba és veszünk festéket.

Hétvégén lefestjük és egy év után újra lesz szép ajtónk. De kizárólag akkor, ha addigis valaki nem érez rá hatalmas vágyat, hogy újra betörje, csak mert olyan szép, új fehér.

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

Stílusos, divatos, elegáns, trendi.. lehet mindent egyszerre?

10 csütörtök máj 2012

Posted by Párizsi Jelentés in divat, Hogyan?

≈ Hozzászólás

Manapság a divat jön-megy, egy külön elfoglaltság követni a trendeket. Trendinek lenni meg aztán pláne. Kinek van erre ideje? Persze azért szeretnénk megfelelni az elvárásoknak valamelyest divat ügyben is, ezért íme néhány jó tanács, amit nem árt fejben tartani, amikor ruhavásárlásba fogunk.

Mindig egy rendnyi ruhát vegyünk. Kicsit kimeríti a pénztárcát, elismerem, de így biztos, hogy nem nyúlunk nagyon mellé, sem színekben, sem stílusban. Ha például szert teszünk egy nadrágra, akkor azonnyomban vegyünk egy blúzt is hozzá vagy más felsőrészt. Ha lehet még aznap, amíg friss az elmény, vagy ugyanott, a lényeg, hogy fel tudjuk próbálni egymáshoz a darabokat. Arról nem beszélve, hogy így van egy komplett szett és nem kell órákig a tükör előtt állni azt kérdezve magunktól : “Ehhez most akkor mit vegyek fel?”

Kiegészítőknél járjunk el ugyanígy. Ha veszünk egy táskát, akkor lehetőleg olyat válasszunk, amihez már van cipőnk és övünk. Ha cipő vásárlásra készülünk, akkor menjünk a táskával a kezünkben, hogy jobban lássuk, tényleg passzolnak-e egymáshoz színben és stílusban.

Óra és bizsu vásárláskor a kevesebb mindig több. Ne cicomázzuk túl dolgokat. A hat gyűrű, a karlánc, a fülbevaló és a nyaklánc együtthordása nem a gazdagság külső jegyeit hivatott megmutatni. A túl sok gyémánt pedig nemcsak irigységet kelt, hanem az ízlésed is megkérdőjelezik. Fantáziabizsukból lehet olcsón is szépet találni, de ezekből is bőven elég egy-egy darabot magunkra aggatni.

Farmernadrág. Nehéz rábukkani az ideálisra, ami hosszban, fenéken, derékban is ránkszabott. Ha mégis megvan, akkor vacillálunk a színen. Miután a farmernadrág a modern nő alapruhatárának egyik legfontosabb darabja, jó ha van belőle több szín: fekete mert pszeudo-elegáns, koptatott szürke mert hypertrendi, sötétkék, mert klasszikus. Ha rábukkantunk a számunkra tökéletes szabásra, akkor vegyünk belőle egyből két színt.

Klasszikus darabok. Ide sorolnám például a téli kabátot, a trench kabátot, a kis fekete ruhát, a kosztümkabátot és a fekete magassarkút. Fogjuk fel úgy, mint egy hosszútávú befektetést, hiszen mindig szükség van rájuk: ezekről a dolgokról messziről látni, hogy milyen minőségű anyagből készültek. Ezért erre ne sajnáljunk kiadni, így akár több éven át is hordhatjuk őket. Törekedjünk a klasszikus, visszafogott és mindig elegáns formákra. Ezeket megfelelő, trendkövető kiegészítőkkel ellátva bármikor naprakészen viselhetjük, anélkül hogy fashioniszták lennénk.

Csípőnadrág stop! Egyrészt, mert “félbevágja” a nőt, anti-nőiessé tesz, lerövidíti a lábat és kibuggyantja az derékon lévő már kismennyiségben felhalmozódott zsírpárnákat is. Csak nagyon ritkán formálja a nagyon jó feneket is. A köldöktájban gombolt nadrágok nyújtják az alakot, a lábakat és jól megmutatják nőies formáinkat, pl. a csípőnket, ezenkívül sem a háj, sem a bugyi nem látszik ki.

Az igényes fehérnemű. Elborzongok a konditeremben, amikor levetkőznek a a párizsi nők. Pedig a piacot ellepte a szebbnél szebb melltartók és bugyik áradata, ám még mindig sikerül felvenni az agyonmosottat, a kopottat, mondván, hogy kényelmes, megszoktuk. Belátom, a kényelmesség gyakran jár együtt az esztétikai élmény romlásával, de azért ne legyünk igénytelenek. Nem mondom, hogy csipkében kell járni nap mint nap, de nem árt, ha van egy szebb csipkekollekciónk is, valamint a “kényelmes” darabokból vegyünk többet.. Ugye nem kell leírnom, hogy miért? Gondoljatok bele, amikor egy férfi levetkőzik és egy agyonhasznált alsógatyában áll előttetek…

A legfontosabb. Csak akkor vásároljunk meg egy darabot, ha abba szerelmesek leszünk, azaz ha első látásra megnyeri a tetszésünket. Így magabiztosabban fogjuk hordani őket, mert meg vagyunk győződve róla, hogy gyönyörű és így mindig öröm lesz belebújni. Ha kiábrándulunk vagy megszokjuk? Akkor jöhet egy újabb kör a boltokban…

Jó vásárlást!

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

Hogyan legyünk párizsiak?

07 kedd feb 2012

Posted by Párizsi Jelentés in Hogyan?, stilus

≈ 1 hozzászólás

Címkék

kineziológus, Rive droite, Rive gauche


Nem szeretek semmit, párizsi vagyok – az egyik kedvenc feliratom a turistáknak szóló ereklyepólókon. Párizsinak születni kell! Ez így van. De mitől lesz párizsi egy párizsi? Elég arrogánsnak, utálatoskodónak, lekezelőnek, beképzeltnek, panaszkodónak, boldogtalannak és mindeközben divatosnak lenni? Nem. Ettől még nem leszünk igazán párizsiak, ahhoz ugyanis sokkal mélyebbre kell ásni…

1. Keressük mindenben a problémát

Alaptanyag, a francia pedagógia és logika kulcsa: a probléma keresése egy adott kérdéskörben. 6 éves kortól ajánlott gyakorolni, hogy belejöjjünk. Nem elég valamiről csak úgy tudni és mondjuk órákig beszélni róla, tessék azt érdekesebbé tenni azáltal, hogy felteszünk egy kérdést, azaz keresünk egy problémat a témában (amire lehetőleg nincs megoldás, hogy érdekesebb legyen). Pl. Téma : A bio élelmiszerek fogyasztásának következményei a környezetünkre. Problematika : A bio élelmiszerek fogyasztásától mennyiben lesz jobb a majmok életszínvonala ?

Majd erre válaszolunk 2 fő pontban, azonbelül is 2-2 alpontban. Ha túl sok a mondanivalónk, akkor 3 főpontban vezessük le nézeteinket és mindahárom főponthoz, 3-3-3 alpontot biggyesszünk. Ha nem ezzel a rendszerrel élünk, akkor a dolgozat/prezentáció stb. számukra érthetetlen és/vagy “amerikai”.

2. A forma fontosabb, mint a tartalom

Az első pontból jól látszik tehát, hogy tökéletes forma nélkül nem lehet jó a tartalom, bármennyire is szüper a mondanivalónk. Tehát a tudás másodlagos, a fontos az, ami látszik. A lényeg, hogy az összes alpont egymásra épüljön és ugyanannyi mennyiségű mondanivalóval rendelkezzen (nehogy az egyik alpont hosszabb legyen, mint a másik!) Adjunk tehát a megjelenésre!

3. Mindig legyünk gyanakvóak

Az alapfelállás az, hogy mindig minden valamilyen okból történik. Il faut se méfier, azaz kételkedni kell. Ennek egyenes következménye, hogy az emberi cselekedeteket puszta számítások diktálják. Ennek a miértjét márpedig meg kell keresni, tehát gyanakodjunk és lehetőleg mindig a legrosszabb esetet vázoljuk fel lehetséges oknak. – “Miért kaptam a múltkor az uszodafelelőstől egy úszószemüveget? Biztos el akar csabítani!” Az meg sem fordulhat a fejükben, hogy azért, mert az uszodafelelős csak azt szeretné, hogy rendesen ússzál és ne állj meg félpercenként a szemed törölgetni.

4. Legyél kreatív, bonyolíts!

Nem általánosításból mondom, de azért a franciák kreativítása abban is jól megmutatkozik, hogy képesek kívánatos kifejezésekkel illetni a legegyszerűbb dolgokat is. Miért nevezzük a nevén valamit, ha lehet azt komplikálni is, vagy barokkos körszavakkal illetni? A kedvencem a gens de voyage, azaz az utazás emberei. Ismertessem ennek a magyar fordítását ? Azt kell, hogy mondjam, ez a hozzáállás átragadt a mindennapi élet cselekedeteire is és szeretnek mindent túlbonyolítani ill. túl nagy szavakba felejtkezni. A második kreatívitást fejlesztő gyakorlat, a Hogyan lehet kevesebbet dolgozni? című kérdésre adott lehetséges válaszok megtalálása. Mielőtt nekiállna megcsinálni valamit, előbb háromszor átgondolja, melyik munkával lehet ugyanazt az eredményt a legrövidebb idő alatt, a lehető legkevesebb erőfeszítéssel elérni.

5. Panaszkodjunk, ohlálá!

Ha az a nehézség, hogy franciának születtünk, nem áll fenn esetünkben, akkor tessék csak általánosságban panaszkodni. Például olyan nagyon fontos dolgokról, mint a vakáció : “Idén csak 4 hetet voltam szabadságon, a hatalmas adóterhek miatt nem tudtam az 5. hetet is kivenni es elutazni, ezért a hétvégi házamban kellett kertészkednem. A fene megeszi, hogy mar kertészre sem marad pénzem, pedig 35 órát dolgozom egy héten!”

6. Jarjunk kinéziológushoz

A kiné. A kedvencem. Akinek nincs kinéje, nem is lehet párizsi. A kinéziológus a csontkovács soft változata. Masszírozgat. A TB meg támogatja. Akkor miért ne járjunk kiné-hez?

7. Így vállaljunk sok gyereket

De szó sincs róla, hogy szoptassunk. Ilyen hülyeséget?! Az annyira 20. századi.. Akkor nem tudok visszamenni dolgozni 6 hét után?! És ha nem dolgozok, akkor nem vagyok a társadalom hasznos tagja. Punktum. A gyerek? Majd a nurse/bébiszitter/bölcsőde vigyáz ra! Ahh!

8. Egyenrangúság

Azaz tanuljunk meg osztani kettővel. Fele-fele. Ha nem így van, akkor kelet-európai vagy, azaz orosz, és az értékrended 50 évvel ezelőtt elfújta a szél. A főzni tudás, háztartásvezetés, a gyermeknevelés, amelynek fontosságát anyáink oly nagy gonddal súlykolták belénk, itt és ma nem túl nagyrabecsült dolgok. Egy parizsi nő nem tengeti idejét ilyen ósdi foglalatosságokkal : nem áll a konyhában sem naphosszat, nem takarít, nem vasal, hanem mindent szervez és delegál. És inkább fizet.

9. Informáltság : légy aktuális

Informáltsággal a műveltség előtt! Ha nem tudnád, hogy éppen hányadán áll az elnökválasztás, akkor kuka maradsz egy fontos vacsora melletti nézőpontcserénél, amikor a sajtnál tartotok. Legalább azt tudd, hogy mire bólogatsz. Az senkit nem érdekel, hogy mit olvastál legutoljára Thomas Mann-tól! Aktualitás, borok és sajt. Ez a három általában az asztali vitatéma.  Reggeli vajas-lekvaros-pirított bagetted kávéba való mártogatásakor tehát olvassunk újságot.

10. Párizsiként, utáld a párizsiakat

Egy párizsi nem szeretheti a másik párizsit. Csakis kizárólag a saját kerületére esküszik, egy másik kerületbe való látogatás egy vidékre való látogatással ér fel a szemükben. A Szajna két partja két külön világot választ el egymástól : Rive Gauche (Saint Germain és quartier latin) és Rive Droite (Champs elysée és környéke). A rive gauche szerint a rive droite vulgáris, a rive droite szerint a rive gauche túl visszafogott.

Mondhatjuk, hogy a fenti pólófelirat nagyon találó: J’aime rien, je suis parisien(ne)!

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

Hogyan kell megkötni egy sálat ?- handbook lányoknak

12 csütörtök jan 2012

Posted by Párizsi Jelentés in Hogyan?, stilus

≈ 1 hozzászólás

Címkék

hermès, Vuitton

Próbáljunk ennél egy kicsit többet kihozni a sálunkból :

Mielőtt nekikezdenénk: a titok az anyag minőségében rejlik, valamint az összehajtogatási szabályokban. Vegyük sorjába a lehetőségeket.

Így a hajba is feltehetjük a hatvanas évek stílusában.

Ha Audrey Hepburn-os look-ot szeretnénk kölcsönözni magunknak, akkor azt pici selyemkendőből próbáljuk meg kivitelezni.

Amikor éppen a 70-es évek vannak divatban, akkor ezt a kötést alkalmazzuk. Egy hosszú téglalap alakú sálból néz ki jól egy egyszerű fehér ing mellett egy fekete zakóval például.

A kirakatrendezők kedvence, a “country” stílus, mert jól megmutatja a sál mintáját. Egy közepesen nagy méretű sálat háromszöggé hajtunk össze, feltesszük a nyakra és a két véget elől lelógatjuk. Pulcsin és pólón is jól mutat.

Ugyanezt egy XXL modellel is megpróbálhatjuk a két véget megcsomózva vagy simán lelógatva. A háromszög részt pedig egy kicsit megemeljük, hogy összetűrődjék a sál, ettől nagyobb volumenűnek hat.

Ha nem volna elég a kendőből, akkor itt van néhány tipp, hogy lehet a fejünkre kötni, kalózosan vagy Grace Kelly-sen.

A legtrendibb darab

A sál, amiből szerintem egy kamionra valót lehetne eladni pár óra leforgása alatt, egy ma már klasszikusnak mondható Louis Vuitton Stephan Sprouse kollekciójából való leopárd mintás darab.

Amikor nem kell, hogy sálunk melengessen, akkor hagyjuk lelógatva és nyitva, majd fogjuk körbe egy nem túl vastag övvel (ahogy a 16-os számú modellen látható) és máris miénk a legtrendibb 2011-12 őszi-téli look.

Képek : www.hermes.com, www.louisvuitton.com

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...

Hogyan kössünk meg egy sálat? – handbook fiúknak

10 kedd jan 2012

Posted by Párizsi Jelentés in Hogyan?, stilus

≈ Hozzászólás

Címkék

dandy, sál, Vuitton

Hidegek járják mostanában és szeles az idő. Az ember felteszi a sálat, de hogy? Budapesti kirándulásom alkalmával elhaladtam a Louis Vuitton boltja előtt és elborzongva láttam a kirakati babán egy férfi sál “megcsomózását”. Kétlem, hogy ilyen jellegű instrukciókat a párizsi központtól kaptak volna, valószínűleg ott abból indultak ki, hogy ezt mi már az anyatejjel magunkba szívtuk, úgy mint egy vérbeli párizsi. A francia fővárosban tudniillik sokat fúj a szél, vagy csak szimplán huzat van, és a sál egy fontos kiegészítője a ruhatárnak. A hölgyek, urak kifogástalanul és kifogyhatatlan számú csomózási technikával képesek viselni eme fontos darabot. Lássunk néhány példát előbb a férfiaknak. (Amit kihagytam, pl. a hollywoodi csomózást, azt szándékosan tettem, mert nem éppen divatos viselet ez most, kivéve persze ha fekete-fehér filmekben kell szerepelnünk.)

Körbe-körbe

Hosszú és vékony anyagú sál esetén, ne hezitáljunk kétszer körbetekerni nyakunkat. Ha egyszínű az öltözékünk, színes és/vagy motívumos sállal dobhatjuk fel a szürke hétköznapokat. Ez a legurbánusabb viselet jelen pillanatban, pont azért szeretik, mert nincs benne csomó. Valahogy így :

A “vitorlásos”

Ez a klasszikus csomó a legelterjettebb. Félbehajtjuk a sálat, így feltesszük a nyakunk köré, majd az egyik végébe belehúzzuk a másik véget.. Kell ezt magyarázni? Ha Dandy look-ot szeretnénk, akkor tegyük az egészet az ingen belülre, ha a klasszikus elegáns megjelenésre szavazunk, akkor a kabáton kívülre. Persze csak akkor, ha a sál nem túl hosszan lóg le. Merci.

A filmrendezős

Egyik végét lelógatjuk, a másikat átdobjuk a vállunk felett. Ezt a variációt ne tegyük ki viszontagságos időjárási tényezők próbájának, inkább belső helyiségben ajánlom és szivar mellé.

A nyakkendős módszer

Ezt ugyanúgy kötjük, mint a férfi nyakkendőt, csak sokkal lazábbra hagyjuk. Nyilván ne vastag gyapjúsállal próbálkozzunk..

A sima csomós és a fonott

A sima csomós verzió jól néz ki vastagabb anyagokból is. A fonott kötés kissé öreguras, brifkó kell mellé és némi kézügyesség.

késspek : http://www.meilleuramiparis.com

Share this:

  • Twitter
  • Facebook

Tetszett a bejegyzés?

Tetszik Betöltés...
← Older posts

Cimkek

2.55 Baccarat Balenciaga BeigBD beigbeder birkin bukósisak Cambon Cantine carla bruni Chanel Chloé cifonelli Coco Colette Converse Costes coty Crazy Horse Crillon Derrière Dior divat dj Dolce&Gabbana Farago fejhallgato Fendi french love férfi Gaspard Proust Gerard Darel H&M Helmut Newton hermès Hotel Costes kavé Kei kelly Kiki de Montparnasse Kisling Kong Kooples kávéház L'Oréal La Durée leopárd Longchamp Louboutin Louis Vuitton macaron mariage frères Missoni Miu Miu Modigliani Mulberry nike id No Comment oltony Palvin Barbara parfum party pierre hermé Prada párizs párizsi divathét Rolex sarkozy selyem speedy tea táska Vuitton YSL étterem

Legutóbbi bejegyzések

  • Utolsó bejegyzés?
  • A legkisebb és a legolcsóbb gyógyszertár
  • Kolbász és magastalpú
  • Vízi viselet James Bond lányoknak
  • A szalma örök

Legnépszerűbb bejegyzések & oldalak

  • Legendás párizsi kávéházak
  • Jól öltözöm-e rosszul? A férfiak.

Archívum

  • 2014 december (1)
  • 2014 február (1)
  • 2013 július (1)
  • 2013 június (1)
  • 2013 május (2)
  • 2013 március (1)
  • 2013 február (2)
  • 2013 január (5)
  • 2012 december (1)
  • 2012 november (4)
  • 2012 október (1)
  • 2012 szeptember (4)
  • 2012 augusztus (1)
  • 2012 július (3)
  • 2012 június (5)
  • 2012 május (5)
  • 2012 április (5)
  • 2012 március (6)
  • 2012 február (11)
  • 2012 január (8)
  • 2011 december (9)
  • 2011 november (3)

Párizsi jelentés

Párizsi jelentés

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Csatlakozás a többi 40 feliratkozókhoz

Kategóriák

SZERZŐI JOGOK

AZ OLDALON MEGJELENŐ ÍRÁSOK A SZERZŐ TULAJDONÁT KÉPEZIK. AZOK KÖZLÉSE VALAMINT RÉSZLEGES IDÉZÉSE, MÓDOSÍTÁSA, BÁRMILYEN NEMŰ MEGJELENÍTÉSE KIZÁRÓLAG A SZERZŐ ELŐZETES ENGEDÉLYÉVEL LEHETSÉGES.

Blogroll

  • 30 ans en Beauté
  • La femme
  • Les Insurgés
  • Sminkkel

Működteti a WordPress.com.

  • Követem Követem
    • Párizsi jelentés
    • Csatlakozz a 40 követőhöz
    • Already have a WordPress.com account? Log in now.
    • Párizsi jelentés
    • Testreszabás
    • Követem Követem
    • Regisztráció
    • Bejelentkezés
    • Tartalom jelentése
    • Honlap megtekintése az Olvasóban
    • Feliratkozásaim kezelése
    • Testreszabás sáv összecsukása
 

Hozzászólások betöltése...
 

    %d blogger ezt szereti: